«Îl iubesc sau e doar o obsesie?»

Nu eşti singura căreia i se pare dificil să facă diferenţa dintre dragoste şi pasiune. Şi pentru că se întâmplă tuturor să se întrebe măcar o dată în viaţă dacă iubesc sau doar au căzut pradă dorinţei, am cerut câteva lămuriri unui specialist, psihologului clinician şi psihoterapeutului Minola Bratoveanu.

Clickpentrufemei.ro:Care sunt principalele diferenţe dintre dragoste şi dorinţă şi de ce le confundăm?

Psihoterapeut Minola Bratoveanu:Iubirea reprezintă deschiderea afectivă,de la suflet la suflet,în timp de dorinţa se referă,în primul rând,la ceva ce este palpabil,ce poate fi perceput în mod concret (dorinţa de bani,de putere,de afirmare,de sexualitate).

Dorinţa este aspectul pasiv al voinţei („Îmi doresc să.../ vreau să...”),prin urmare,atâta timp cât rămânem la nivel de dorinţă,vom fi implicit la un nivel de aşteptare,de fantasmă,de vis neîndeplinit. Voinţa înseamnă trecerea la fapte şi realizarea unor paşi concreţi în direcţia materializării visului nostru.

Iubirea poate fi şi o nevoie de contopire cu persoana dragă,dar în acelaşi timp,iubirea şi dorinţa nu se exclud. Putem deopotrivă să resimţim şi iubire sufletească dar şi dorinţă erotică faţă de aceeaşi persoană de sex opus,numai că vorbim despre nivele diferite. Sexualitatea şi sentimentele se află pe nivele diferite ale fiinţei umane şi nu trebuie să le confundăm,indiferent dacă vorbim despre bărbaţi sau femei.

La femei,întâlnim mai mult aspectul pasiv al voinţei,care este dorinţă dar şi o anumită inerţie în latura de concretizare. Femeia are mai mult tendinţa să viseze,să trăiască în fantasme,în imaginaţie,să rămână în etapa de aşteptare. Dar dacă această aşteptare nu se concretizează,dorinţa se transformă în frustrare şi alte persoane sunt acuzate că n-au ajutat-o să-şi concretizeze visele.

La bărbaţi,în general,este o voinţă activă,iar etapa de concretizare este demarată mai rapid. Dacă nu apar felurite obstacole,atunci bărbatul poate să-şi atingă mai rapid visele,aşteptările,ţelurile.

Din acest motiv,femeile spun adesea:„Eşti bărbat! La tine este altceva!”,dar nu dau vina pe propria indecizie,lipsă de voinţă sau nesiguranţă.

Ce rol joacă atracţia în ecuaţia iubire-dorinţă?

Psihoterapeut Minola Bratoveanu:De multe ori,suntem atraşi de o persoană întrucât aceasta rezonează cu ceva din personalitatea noastră. Alteori,ne simţim atraşi de cineva care poate,la o primă vedere,să pară total diferit de ceea ce suntem noi ca şi persoane.

Cert este faptul că atracţiile funcţionează în general,de la un inconştient personal la alt inconştient individual,dar pot exista situaţii în care ne simţim atraşi de altcineva care ne evocă imaginea cuiva cunoscut din familia noastră (părinţii,unele rude) sau alte persoane dragi din trecutul nostru (foşti prieteni,foste prietene).

Sunt destul de rare situaţiile în care ne dăm seama imediat de ce ne atrage altă persoană – trebuie să avem un grad înalt de inteligenţă emoţională dar şi o înaltă conştientizare a propriilor nevoi şi dorinţe.

Când ştii că eşti cu adevărat îndrăgostită?

Se spune că prima etapă a iubirii o reprezintă faza de îndrăgostire. Pot exista anumite semnale fiziologice – diverse senzaţii corporale,sau stări emoţionale (tremor al vocii,senzaţie de plutire sau de slăbiciune,nesiguranţă în relaţionarea cu cel de care eşti atrasă).

Există şi cazuri când faza de îndrăgostire se produce în timp,după ce l-ai cunoscut mai îndeaproape,după ce îi ştii gusturile,sistemul de valori şi-l înţelegi mental. Pur şi simplu,simţi că eşti în armonie cu celălalt şi că-ţi pasă suficient de mult de el încât să vrei să-l cunoşti din toate punctele de vedere,atât emoţional,cât şi fizic.

Infidelitatea este ceva natural?

Ambele sexe sunt înclinate către infidelitate,fizică,mentală sau emoţională. Depinde de fiecare persoană în parte dacă are curajul şi dorinţa de a merge până la capăt în hotărârea de a-l cunoaşte pe celălalt,deşi este angrenat într-o relaţie mai mult sau mai puţin stabilă.

Infidelitatea are şanse mari să se producă atunci când partenerul din relaţia mai veche nu-ţi mai satisface anumite nevoi şi dorinţe sau când pur şi simplu intervine monotonia în cuplu,plictisul. Aşa apare nevoia de a varia puţin relaţia,nu doar pentru a o schimba total,ci numai pentru a diversifica conexiunile pe care le-am stabilit până atunci.

Infidelitatea are mai multe cauze psihologice,dar cea mai des întâlnită este cea a înaintării în vârstă,asociată cu dorinţa de a performa. Infidelitatea afectează relaţia unui cuplu stabil într-o manieră foarte profundă,mai ales atunci când cel care înşeală este femeia. Partenerul înşelat poate fi cuprins de furie şi dorinţa de a-l distruge pe celălalt,ceea ce poate duce la schimburi de cuvinte care rănesc şi gesturi foarte radicale (părăsirea domiciliului,alungarea partenerului,lovirea).

Oricum,fiecare cuplu stabil îşi scoate la suprafaţă,în asemenea momente,resursele emoţionale şi mentale şi încearcă să lupte cu toată puterea pentru a supravieţui acestei încercări. Unele cupluri reuşesc să supravieţuiască,altele din păcate,se destramă şi se pierd undeva,pe drumul vieţii.

Cum influenţează vârsta interesul pentru sex?

În pofida unor aşteptări şi credinţe ale marii majorităţi a populaţiei,interesul pentru sex nu scade o dată cu vârsta. Astfel,o parte a vârstnicilor poate fi activă din punct de vedere sexual,ceea ce le stimulează sentimentul propriei valori,stima de sine. A dori este echivalent pentru cei care înaintează în vârstă cu a fi încă în formă,a fi viu,a nu îmbătrâni.

Într-o societate în care vârsta pensionării a crescut,iar ritmul ameţitor al transformărilor în plan informaţional,educaţional,ocupaţional,pune o presiune suplimentară asupra populaţiei,apar situaţii particulare tot mai multe care arată că tinereţea spiritului este cea care contează cu adevărat.

Dacă şi corpul ne susţine în ceea ce dorim să realizăm,dacă reuşim să ne păstrăm sănătatea fizică şi emoţională,putem să experimentăm situaţii noi,care până acum câteva decenii erau destinate exclusiv tinerilor,(petreceri,excursii,căsătoria cu persoane mult mai tinere,experienţe sexuale stimulate de folosirea unor medicamente).

Articol realizat cu sprijinul psihologului clinician şi psihoterapeutului Minola Iuliana Bratoveanu.  Pentru mai multe detalii sau pentru consultaţii o poţi contacta la cabinetul ei din Galaţi,telefonic la numărul 0724.309.124 sau prin e-mail la adresa psiholog@astrologie-medicala.ro.