Şantaj sentimental. De ce este distructiv pentru relaţia de cuplu
În fiecare relaţie există momente în care ne dorim un anumit lucru de la partener, şi, dacă nu-l obţinem, asta doar alimentează stări de tristeţe, supărare sau dezamăgire. Elimină însă orice formă de şantaj sentimental!
Este foarte important însă unde trasezi graniţa dintre solicitările care vă fac amândurora plăcere şi cele care nu sunt agreate de partenerul tău, fiindcă acestea din urmă vor deveni monedă de schimb în relaţia voastră.
Comportamentul emoţional de tip şantajist apare de multe ori la oameni care încearcă cu disperare să-şi controleze viaţa şi emoţiile. Pentru că nu sunt capabili să facă acest lucru,vor căuta o victimă pe care să o încarce cu toată vina pentru neputinţele şi sentimentele de disperare care îi încearcă.
Şantaj sentimental - Cum recunoşti un şantajist sentimental
Şantajul emoţional este una dintre cele mai puternice forme de manipulare. Apare când unul dintre parteneri îl obligă în mod conştient sau inconştient pe celălalt să-i facă pe plac şantajându-l cu lucruri care-l sperie,îl învinovăţesc sau îi trezesc mila. Un exemplu simplu este cel în care el o ameninţă pe ea că,dacă nu-i va face pe plac,relaţia va lua sfârşit.
Iar dacă el nu primeşte ce vrea,o respinge şi se distanţează de ea. Dacă partenerul tău se abţine de la a-ţi oferi dragoste şi respect,te tratează cu indiferenţă şi nu vorbeşte cu tine,ameninţă că-şi găseşte pe altcineva sau foloseşte alte tactici care te sperie ori te pun în inferioritate,atunci cel mai probabil ai în faţă un şantajist emoţional.
„O face intenţionat?”
Unii oameni folosesc în mod expres cuvinte,gesturi sau tactici de manipulare pentru a deţine controlul asupra partenerului de viaţă. Dar sunt şi persoane care fac acest lucru în mod inconştient. Fie că este intenţionat sau nu, acest şantaj sentimental face foarte mult rău relaţiei,fiind o permanentă ameninţare.
Şantaj sentimental - „De ce mi se întâmplă tocmai mie?”
Este posibil ca o parte dintre trăsăturile tale de caracter să reprezinte un adevărat magnet pentru potenţialii şantajişti sentimentali. Dacă ai o fire paşnică şi cauţi să eviţi conflictele,ai tendinţa să te simţi responsabilă pentru problemele din relaţie şi este foarte posibil să fii atrăgătoare în rolul de victimă.
Dacă te temi de singurătate şi îţi place să crezi că iubirea îl face pe celălalt mai bun,s-ar putea să „hrăneşti din plin“ armele partenerului. El va şti care sunt lucrurile cu care te poate răni şi o va face pentru a obţine ce îşi doreşte. Dacă iubitul tău îţi aruncă bombe de genul „Nici nu ştiu de ce stau cu tine când eu sunt atât de nefericit“,„Toţi prietenii mei ştiu că n-ai dreptate“ sau „Plec în vacanţă indiferent dacă vii sau nu“,e timpul să ciuleşti bine urechile şi să începi să reacţionezi.
Greşeli de evitat
Cea mai mare greşeală este să cedezi acestui şantaj sentimental de fiecare dată,pentru că va deveni frecvent. Nu răspunde pe loc,găseşte o formulă de genul:„Lasă-mă să mă gândesc şi-ţi spun cum facem“,care să-ţi dea un răgaz pentru analiză.
Nu-i permite partenerului să te acuze pentru ceva ce n-ai făcut. Dacă-ţi spune că prietenii tăi se poartă urât cu el,nu poţi să-ţi asumi tu acel comportament nici dacă este adevărat. Ce poţi să accepţi este că,dacă nu vrea să se vadă cu prietenii tăi,este în regulă,dar asta nu înseamnă că trebuie să faci şi tu la fel. Atunci când ameninţările iau o turnură violentă,nu sta în calea furtunii. Simţi că un reproş se poate transforma într-o lovitură de pumn? Mai bine ieşi cât de repede poţi din zona de conflict.
Ai parte de şantaj sentimental - Ce-i de făcut?
Este important să recunoşti caracteristicile unui şantajist sentimental şi să înţelegi că a-i face pe plac nu va aduce nimic bun în relaţie. Gândeşte-te că nu poţi iubi pe cineva mai mult acceptând să suferi,pentru că cine te iubeşte cu adevărat nu te va face să suferi.
Înţelege că cel care foloseşte acest şantaj sentimental nu reacţionează bine la raţiune,argumente şi tactici anti-manipulare. El o va ţine mereu pe-a lui,indiferent de argumentele tale,corecte sau nu.
Dacă îl iubeşti şi vrei să păstrezi această relaţie,trebuie să înveţi să-ţi păzeşti graniţele şi să vrei să-ţi aperi propriile convingeri şi adevăratul tău „eu”.
Este esenţial să înţelegi că nu ai puterea de a-l controla sau schimba pe cel de lângă tine şi că singura persoană asupra căreia poţi interveni eşti tu. Încearcă să te detaşezi de relaţie suficient cât să te poţi proteja şi acceptă cerinţele celuilalt numai până la un nivel rezonabil pentru tine.
Consecinţele acestui şantaj sentimental şi ale criticilor continue pot avea un efect devastator asupra ta. Ele îţi pot creşte anxietatea,teama de respingere,lipsa de încredere în tine şi te pot face foarte sensibilă la orice evaluare negativă sau critică. În formele grave se poate ajunge până la izolarea socială şi evitarea oricăror activităţi noi,de frica criticilor şi a riscului de a eşua şi a te simţi mereu vinovată. Dacă simţi că nu mai ai forţa să te adaptezi la nimic,viaţa începe să-ţi pară lipsită de sens şi crezi că nu mai ai nicio soluţie,consultă un terapeut.