Există persoane care cunosc atât de bine arta manipulării, încât se folosesc de ea fără ca partenerul de viaţă să-şi dea seama că trăieşte într-o relaţie bolnăvicioasă. Unii realizează mai târziu, alţii, niciodată. Manipulatorii sunt greu de recunoscut, deoarece comportamentul lor abuziv este foarte bine disimulat, acesta fiind ascuns după ceea ce ei numesc „iubire”. Însă ce se ascunde în spatele acestei măşti şi care este profilul unui manipulator?

Nevoia unui control permanent

Un manipulator iscusit este o persoană inteligentă, care ştie să-şi urmărească scopul şi să speculeze momentele prielnice pentru a acţiona. Sub impulsul unei iubiri bolnăvicioase, el simte nevoia de control permanent, o nevoie care vine dintr-un sentiment continuu de inferioritate şi de nesiguranţă. Astfel, va dori să te controleze, să ştie ce faci în fiecare secundă a zilei, iar dacă te deranjează acest lucru, va intra, brusc, în rolul victimei. Se va folosi foarte des de această postură, pentru a reuşi să-şi atingă scopul. Atenţie! El se ghidează după reacţiile tale, aşa că merge cât de departe îi permiţi.

Te pune pe locul doi

Nu va ţine cont de sentimentele şi de dorinţele tale, spunându-ţi, de fiecare dată, că el ştie ce e mai bine pentru tine şi pentru voi. Te vei simţi mereu pe locul doi, fără să ai un cuvânt de spus, deşi el va încerca să te convingă că poţi schimba oricând, orice. Va ieşi în evidenţă mereu, va încerca în permanenţă să-şi dovedească superioritatea, indiferent de context, încercând să pară atotştiutor. Astfel, tu vei rămâne în umbră şi, deşi la început vei fi fermecată de el, cu timpul te vei simţi tot mai confuză şi nesigură, iar acest lucru îţi va afecta încrederea în tine.

Nu-ţi dă timp de gândire

Un manipulator nu-ţi va da niciodată timp de gândire pentru a lua o decizie, indiferent de natura ei, pentru că este conştient că acest lucru este în defavoarea lui. Astfel, te va presa mereu să decizi, să răspunzi prompt la întrebări, invocând, de fiecare dată, faptul că este urgent. Ceea ce încearcă el să facă, de fapt, este să gândească în locul tău, căpătând astfel un control total asupra ta.

Dă vina pe tine mereu

Indiferent de contextul în care vă aflaţi, vina este mereu a ta. Întoarce fiecare situaţie în favoarea lui, punându-te pe tine într-o postură negativă, ajungând să crezi că este vina ta. În relaţia cu un manipulator, starea confuză va exista în permanenţă, în ceea ce te priveşte. Ajungi, în cele din urmă, să te îndoieşti de acţiunile tale şi să vezi totul din perspectiva lui.

Se pot schimba lucrurile?

În momentul în care simţi că te afli într-o astfel de relaţie, trebuie să iei atitudine. Încearcă să discuţi cu partenerul tău, pentru a-i spune, deschis, ce simţi şi pentru a trasa unele reguli. Un psiholog vă poate ajuta în acest caz, atunci când simţi că lucrurile au degenerat şi că nu puteţi gestiona voi însişi situaţia. De cele mai multe ori, însă, o astfel de relaţie toxică nu mai poate continua, deoarece o persoană obişnuită cu genul acesta de relaţionare nu doreşte schimbarea. Încearcă să ai ochii larg deschişi şi să nu te minţi singură. Înţelege că trebuie să alegi ce este mai bine pentru tine şi nu ezita să ceri ajutorul. Nu te obişnui cu situaţia şi cu postura de victim, ci concentrează-te pe soluţii.

 

Sfatul Specialistului

Psiholog Sorin Lucaci

Când spunem manipulare, vorbim despre lupta pentru putere, lupta care apare în momentul în care unul sau chiar ambii parteneri îşi doresc cu orice preţ să-şi impună punctul de vedere, să aibă ultimul cuvânt. Partenerul care manipulează încearcă să preia controlul asupra relaţiei, să-şi impună propriile reguli. Cel care manipulează îşi doreşte poziţionarea partenerului într-o poziţie de inferioritate, căutând, astfel, generarea unei dependenţe. Cel mai probabil, acest gen de personalitate s-a format având drept exemple tipare de comportament disfuncţionale, pe care le-a văzut şi le-a asimilat din familie, din relaţia părinte–copil. Pe termen lung, o femeie care este într-o relaţie cu un bărbat gelos, posesiv şi manipulator riscă să-şi piardă încrederea în sine şi să trăiască o viaţă plină de frustrări şi de suferinţă. Recomand cartea “Abilităţi de relaţionare în cuplu”, scrisă de Matthew McKay, Patrick Fanning şi Kim Paleg, apăruta la Editura Herald.