Ce tehnici eficiente folosesc cuplurile bine sudate atunci când se ceartă? Sunt recomandate şi de psihoterapeuţi

1 76616 original jpg jpeg

Certurile sunt ca bulgării de zăpadă. Porneşti de la un mic reproş care, dacă vine pe fondul nervozităţii sau oboselii partenerului, se transformă foarte uşor într-o ceartă serioasă în care vă spuneţi tot ce aveţi pe suflet. Practic, uitaţi de unde aţi pornit şi ajungeţi la un conflict de proporţii care poate să vă ţină supăraţi mult timp. Pentru a-l evita, încercaţi şi aceste metode simple, menite să păstreze calmul într-o relaţie de cuplu!

Ştiţi cum este: începeţi cu un dezacord cu privire la următoarea vacanţă şi vă lăsaţi purtaţi într-o confruntare verbală despre faptul că nu petreceţi suficient timp de calitate împreună. Din păcate, acest obicei vă împiedică să ajungeţi la rădăcina unei probleme. Iată de ce este indicat să rămâneţi pe subiectul deschis la început, fără să divagaţi şi să abordaţi alte probleme separat, mai târziu. Cea mai bună modalitate de a vă asigura că acest lucru se întâmplă, este să avertizaţi pe celălalt ori de câte ori o conversaţie începe să se abată de la cursul ei firesc. Dacă apare în discuţie o problemă diferită, vorbiţi despre ea a doua zi. Odată ce aţi rezolvat prima problemă, puteţi aborda una nouă într-o altă conversaţie, atunci când veţi avea calmul necesar. Este doar una dintre tehnicile pe care le recomandă psihoterapeuţii cuplurilor care se ceartă adesea.

Exprimă ce simţi, fără a da vina pe celălalt

Când te simţi supărat, este uşor să arăţi cu degetele şi să spui lucruri precum „tu nu faci asta!” care inevitabil îl va pune pe celălalt în defensivă. Nu va trece mult până când o conversaţie constructivă se va transforma într-o ceartă în care amândoi transferaţi vina de la unul la celălalt.

În loc să folosiţi un limbaj care aruncă vina asupra partenerului, spune cum te afectează pe tine un fapt care se întâmplă. Foloseşte declaraţii care încep cu „eu”. În loc să spui „Mă enervezi, pentru că nu asculţi”, poţi spune „Eu sunt supărat, pentru că nu mă simt ascultat”.

Evită termenii generalizatori

O altă greşeală obişnuită pe care o fac cuplurile este utilizarea termenilor generalizatori, precum „întotdeauna”, „niciodată”, „de fiecare dată” şi fraze similare care exagerează situaţia. Nu numai că aceştia vor duce la un răspuns defensiv din partea partenerului, dar vă pot copleşi pe amândoi cu un sentiment de neputinţă.

Cel mai bine este să te îndepărtezi de cuvinte ca „întotdeauna” şi „niciodată”. Încearcă să te concentrezi asupra a ceea ce simţi în prezent. Prin explicarea modului în care te simţi în acea situaţie, abordezi problema actuală. Dacă te surprinzi dorind să faci generalizări, încearcă să foloseşti cuvinte mai puţin extreme ca „uneori”. Acest lucru se pretează adesea la o discuţie sinceră şi constructivă care nu va fi percepută ca un afront personal.

Acordă atenţie limbajului corporal

Este posibil să nu fi pe deplin conştient de asta tot timpul, dar limbajul corporal transmite multe, mai ales atunci când faci lucruri precum încrucişarea braţelor, rotirea ochilor, strângerea pumnilor sau îndreptarea degetului către cealaltă persoană. Aceste comportamente pot comunica neintenţionat că nu eşti deschis conversaţiei. Pot chiar transmite un sentiment de agresivitate partenerului.

În loc să laşi limbajul corpului să transmită negativitate, încearcă să-l foloseşti în avantajul tău pentru a comunica mai bine. Vorbeşte în timp ce ţii braţele întinse şi palmele deschise pentru a arăta că eşti receptiv la conversaţie. Priveşte-ţi partenerul în ochi, pentru a-i demonstra că îi acorzi toată atenţia.

Renunţă să-ţi critici partenerul prea dur

Criticile apar în orice relaţie, dar atunci când sunt exprimate într-un mod non-constructiv apar probleme. Evită să-ţi exprimi nemulţumirile sub forma unui atac verbal dur împotriva caracterului partenerului sau fără a oferi o recunoaşterea meritelor lui, a eforturilor şi a calităţilor acestuia.

Pentru a avea critici constructive, concentrează-te pe comportamentul specific partenerului, nu pe caracterul lui. Pune o critică între cuvinte de laudă şi încurajare. Ai putea începe cu: „Te iubesc!” sau „Ţin mult la tine!”, înainte de a spune ce simţi în legătură cu ceva. Poţi termina cu ceva de felul: „Vreau să schimbăm acest lucru împreună! Cum putem face asta?”