„Cine a început?‟, cea mai întâlnită întrebare adresată de părinți copiilor. Cum gestionezi certurile între copii!

Urania Cremene, unul dintre cei mai apreciați experți în „meseria de părinte‟, spune că certurile între cei mici sunt fix „problema copiilor‟. Iar asta, indiferent dacă ceilalți copii sunt frați sau colegi de școală, de grădiniță, rude. De ce este problema copilului, pe care ar trebui să învețe să și-o rezolve singur?

În concepția expertului, de cele mai multe ori, când apar conflicte, adultul nu este acolo, alături de el, să îl ajute. Iar dacă un copil învață de mic să își rezolve conflictele cu ceilalți, asta are beneficii pe termen lung, nu numai în context familial, ci și în relațiile pe care le va avea cu ceilalți.

Cum să NU intervii în disputele celor mici

Să zicem că sunt doi copii în aceeași casă, dar și dacă ai un singur copil, care are un invitat la joacă, se întâmplă la fel, în caz de conflict. Cei mai mulți părinți, pe un ton serios, le spun copiilor să înceteze cu gesturile agresive fizice ori emoționale. Când aud comanda „încetați cu cearta sau cu bătaia!‟, copiii se liniștesc, dar asta nu înseamnă că tensiunile dintre ei s-au rezolvat. „Pentru că tu ai intervenit, ai stins «incendiul», dar în ei «incendiul» nu s-a stins. În plus, ei nu au învățat cum să-și rezolve conflictul, pentru că tu ai intervenit și l-ai oprit‟, exemplifică Urania Cremene, în programul „All About Parenting‟, pe care l-a creat și l-a pus la dispoziția părinților dornici să învețe cum să-și educe armonios și sănătos copiii.

Un alt pas greșit pe care foarte mulți părinți îl fac este să ofere copiilor soluția pentru rezolvarea conflictului. În general, cei mici se ceartă pe jucării, pe aceeași, pe care amândoi o vor. Părinții recomandă să folosească jucăria câteva minute unul, apoi, alte câteva minute, celălalt, adică să se joace pe rând cu ea. Sau este posibil să zică: „Aceasta este jucăria celuilalt copil, te rog, să i-o dai înapoi, nu e jucăria ta!‟. Când ca părinte îi oferi soluția stingerii conflictului, copilul nu înseamnă că va ști pe viitor ce să facă. A treia reacție pe care o au părinții în caz de ceartă între copii, dacă este vorba despre jucării, de exemplu, este să ia obiectul care a declanșat „războiul‟. Dispare obiectul discordiei, dar nici în acest caz, cei mici nu știu cum să gestioneze astfel de situații pe viitor. Când sunt despărțiți și trimiși în colțuri diferite ale casei, tot ce se întâmplă, în timp ce părinții cred că au rezolvat problema, este că tensiunea dintre ei nerezolvată se amplifică, fiecare se gândește cum să se răzbune, iar părintele se transformă în viziunea copiilor în „lupul cel rău‟, care i-a despărțit.

Știai că...

...cea mai întâlnită întrebare adresată de părinți copiilor este „Cine a început?‟? În acest caz, părintele nu va afla ușor cine a început, pentru că „inamicii‟ vor da vina unul pe celălalt. În plus, nu contează cine a început, ci care este soluția pentru a opri lupta.

8 sfaturi pentru părinți și copii

1. Ca părinte, încearcă să nu iei partea nimănui și să nu favorizezi un copil față de celălalt.

2. Atrage-le atenția copiilor, aliniază-i și pune-le întrebări despre ce s-a întâmplat, înainte de a aplica o măsură de disciplină fără a înțelege care a fost factorul declanșator.

3. Ajută-ți copiii să-și dezvolte abilitățile de a-și rezolva singuri conflictele. Învață-i cum să facă compromisuri, să se respecte unul pe celălalt, să împartă lucrurile în mod echitabil etc. Dacă le oferi instrumentele și le dai sfaturi și exemple concrete, în cele din urmă vor avea încredere că pot rezolva singuri.

4. Nu țipa la niciunul și nu ține prelegeri. Nu vor ajuta nici rugămințile de tipul: „vă rog să vă înțelegeți ca frații, că voi ar trebui să fiți cei mai buni prieteni!‟.

5. Nu te baza pe a afla „cine a început‟, pentru că este nevoie de doi pentru o ceartă. Este important ca cei mici să fie responsabili și să țină cont atunci când regulile de bază sunt încălcate.

6. Într-un conflict, oferă-le copiilor șansa de a-și exprima sentimentele unul față de celălalt, fără a le induce ideea că trebuie să își caute dreptatea.

7. Învață-i să vorbească despre sentimentele lor, fără să țipe, să vorbească urât sau să apeleze la violență.

8. Încurajează-i să prefere situații de final de tipul „câștig-câștig‟, în care fiecare parte câștigă ceva.

@shutterstock